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抱怨

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匿名
匿名  发表于 2017-2-5 11:38:17 |阅读模式
抱怨 人无千日好,花无百日红。当熟悉沦落为友谊的杀手时,友谊便成了恼人的累赘。这世间没有人能生活在与世隔绝的真空世界,这也就使得人只要喘气便会有诸多的认识和交往,认识和交往也就免不了产生诸如亲情、友情、爱情的交往元素。因故,人与人之间也就有了熟悉和陌生,赞同和反对,倾慕和讨厌,敬佩和不屑,理解和抱怨。
有道是“人生若只如初见,何事秋风悲画扇”。人之交往,在刚刚认识的时候大抵因喜欢对方的言谈或者举止,面庞或者身材,文化或者素养等在行走坐卧间隐隐透出的引人磁场而滋生无以言状的喜欢,乃至交往双方便有了与之交往的希冀和期盼。此种情况下,交往便在双方愉悦的氛围中悄然开始。初始化交往是融洽的,也是愉悦的,更是美好的。然而,随着时间的推移,相互间的交往在日益频繁之后,便如启门迎客的客厅一般少了浮尘,多了垃圾。基于人都有记过不记好、记痛不记快的劣根性,浑然天成的无隙交往在日常的磕磕绊绊中难免会出现裂缝。而友谊本就是一件容不得裂隙的瓷器,一旦出现裂隙便无法弥补,且裂隙会愈来愈大。当反对大于赞同,抱怨多于理解的时候,交往也就陷入了裂隙的增大期,其结果也就不言自明:最终会弄得各奔东西,反目成仇。
抱怨,常常从在意开始。人大抵不会去唐突的抱怨一个与自己无关的陌生人,却常常会以关注或者纠错为借口去责备或者抱怨身边熟悉的人。这就使得愈是相互熟悉,便能滋生诸多的抱怨。而天长日久之时,抱怨积累到一定程度的时候,被抱怨者即使具备开明大度的素养,也明知抱怨者从某种出发点是为了自己好。然而等包容的大包无容纳的缝隙之时,便就不爆而裂,单方的容忍便无力维系双方的交往。此刻,不管是亲情、友情还是爱情,皆都能走入没有出路的死胡同。
好多父母,最喜欢拿自己的孩子去和那些优秀者比较,且比较之余便自然对自己的孩子有了诸多的不满意。诸多的不满意也就促出了诸多的抱怨,诸多的抱怨便自然消磨了孩子的自信和勇气,没了自信和勇气的孩子便愈能闹出更多的不尽人意,孩子成长的历程也就自然陷入一种恶性循环的怪圈。此时的抱怨不但没起到纠错和拨正的积极,相反,孩子本来比较优秀的领域也在一次次的抱怨中逐渐消亡。父母“望子成龙”的良好愿望,在对孩子无休无止的抱怨中变成了让人难以接受的“恨铁不成钢”。
夫妻之间,听的最多的是妻子抱怨丈夫不优秀,丈夫抱怨妻子不贤惠。究其实质,夫妻双方抱怨对方的目的是想搞好家庭,让双方在别人的眼里活成个“人”样。然而事与愿违,大凡有抱怨发生的家庭,一般不怎么和谐,更谈不到幸福。长期的相互抱怨和指责,使得夫妻双方相互没了融洽,多了推诿。一些要害事情因了惧怕事后招来对方的抱怨而无人做主,致使很多事情在相互推诿中坐失良机。抱怨为家庭的的发展和和谐埋下的是无法排解的隐患。
朋友之间,如果越是亲密,发生抱怨的几率便越高。前面说过,友谊是瓷器,是碰不得的精致。倘若交往双方是两只精致的瓷碗,假如天天腻在一起,也就免不得磕碰,免不得的磕碰便能导致相互的受伤和裂缝。很少有人能跳出自我而去客观自己,当“我”成为自我认识的轴心时,一切皆成了绕我而动的附庸。此刻,“我”的想法便成了不可颠覆的真理,乃至那些绕“我”而行的附庸们理应按照我正确的想法去做,他们的行为一旦有违于我的设计,皆被“我”视为不可理喻的“蠢行”,继之而来便是“别人”眼中的强权指责。抱怨,此时便成了摞起来的瓷碗间的碰撞,如不远离的话,裂缝就会在碰撞中发生。
抱怨,是马后炮,是事件发生后于事无补的指责。抱怨,是日下灯,是“事后诸葛亮”的假聪明。抱怨是螳螂捕蝉黄雀在后的算计;是隔岸观火的袖手旁观;是伤口上撒盐的落井下石。亲情一旦出现抱怨,骨肉已开始剥离;爱情一旦出现抱怨,温馨会渐变成冷漠;友情一旦出现抱怨,理应设法及早远离。做人,多一分理解和包容,少一分抱怨和指责,不管亲情、友情或爱情,适当保持一点距离,多一句鼓励,少一句抱怨,便多了几分温馨,少了诸多冷酷。

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